101 реплики на продавача на автомобили на старо

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (...ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (...хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (...при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4........

ТОП 100 изцепки в аптеките

Пациент в аптеката:
-Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

Пациентка в аптеката:
- Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!

С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000.......

7 признака, чe героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място,.......

За салама и котенцето

Едно котенце видяло парче салам в локва и се зачудило какво да направи?
- Ако го изям, ще си намокря лапичките. но пък иначе съм много гладно !
Изяло го и си намокрило лапките. Продължило по-нататък и видяло една още по-голяма локва с още по-голямо саламче.
- Сега какво да.......

Поручик Ржевски се събудил по обяд

Поручик Ржевски се събудил по обяд. Страшен махмурлук, главобол, нищо не помнел. Примляскал и усетил, че нещо хрущи между зъбите му. Гледа - семки от малини!? Извикал иконома си и му заръчал да разучи какво е станало предната вечер. Икономът се връща след няколко часа и рапортува: - Господин поручик, снощи.......

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.

От дупката се показва немската мишка, оглеждасе - няма котка, тичка към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка,оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Мексиканската мишка - показва се,.......

Здравей, миличко, обажда се Татко

Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко...Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава.... ето какво.......

Генади

Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли.......

Как да се забавляваме докато си купуваме презервативи?

1.Влизате в аптеката с гаджето и питате на висок глас пред гишето: “Миличко, коя марка по-точно каза, че ти харесва”.

2.Влизайки в аптеката звъните по мобилния и питате (пак на висок глас): “Скъпа, какво мислиш за тая вечер – ще се пазим или ще го ударим през просото?”

3.Заставате пред гишето, вадите линийка.......

Какво ми направи най-голямо впечатление през първия учебен ден

15-ти септември, Иванчо в ново даскало.
Даскалицата им дава задача да напишат разказ на тема "Какво ми направи най-голямо впечатление през първия учебен ден".
Иванчо съответно написал есе със заглавие "На учителката г-жа Енева й смърди путката".
Скандал. Енева води Иванчо за ухото при директора. Караници, викове, заплахи.
- Утре - казал директорът - да.......

Официални празници за 2008 година

Януари
1 Имен ден на Брат'чеда
6 Ден на Детската ясла и конюшните
10 Свети Ашколсуноглу - ядат се изпражнения и се играе судоку
16 Ден на сливенската свръхестественост
18 Циганския Ромариовден

Февруари
1 Празник на афганистанската ръкописност
2 Ден на българския депутат и масон
13 Ден на венерически здравите фолк певици - пие се компот от охлювска плът
26 Официално.......

Двама гееве

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:

-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!

(...пълна тишина...)

Почнали се и цяла вечер луд секс...

На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад.......

Наръчник по оцеляване в...: Сървърното

За хората, незапознати с IT фолклора, "сървърно" е дума, използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от "компютърна зала" в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате "компютър" или "телевизор", в зависимост от възрастта ви..........

Защо разстоянието е 4 фута и 8,5 дюйма

На космическия кораб „Кенеди” са разположени два двигателя с ширина 5фута. Разбира се, конструкторите на кораба са искали да направят тези двигатели по- широки, но не са успели.
Защо?


Работата е там, че тези двигатели са се доставяли по жп линия която преминава през тесни тунели. Разстоянието.......

Приятелството

За приятелството между жени:

Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.
--------------------------------------------------
За приятелството между мъже:

Мъж не се прибрал една вечер. На другият.......

Терминология, която се използва за оценка на служителя

Отлични презентационни умения – Способен да лъже
Добри комуникациоони умения – Прекарва доста време на телефона
Работата му е приоритет – Прекалено грозен е да ходи по срещи
Обществено активен- Пие доста
Действа независимо – Никой не знае с какво се занимава
Мисли бързо – Измисля правдоподобни извинения
Мисли задълбочено - Не може да взема решения
Използва логика.......

Малко семейни тостове

Пищен прием - гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се
изправил, взел чаша шампанско и започнал:

"Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка,
вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски
коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо
шампанско,.......

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.

Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор.......

Порция миди

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта,.......

Стихотворение за жената

Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.

Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.

Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?

Кажете още кой не зяпа,
кога жена се.......

Извънредно съобщение

Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това
са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.Пред специалистите от Главна дирекция за борба с оплювателските постинги задържаните.......

SMS поезия за специални случаи

На 25-и декември сутринта включих джиесема си и видях, че имам 11 непрочетени съобщения. Осем от тях ми отправяха някакви стандартни коледни пожелания, но други три ме потапяха във вълнуващия свят на поезията. Първото беше от един мой съученик, когото не съм виждал откакто завършихме гимназията. То гласеше:



Da bude Koledata.......

Надписи върху опаковки


На сешоар: “Не ползвайте докато спите.”
На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.”

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун”

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.”

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте”

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването”

На ютия: “Не.......

Linux

Пфу, Ubuntu!
– Пфу, твоето Gentoo!
Неее! Gentoo-то е кеф. Като живо същество... Като Пинокио, само че
жена..., дялаш я, сглобяваш я, изглаждаш я с пила, после с шкурка, после
полираш и после кеф!
– А, Ubuntu?
А, Ubuntu-то е като надуваема кукла. Надуваш и ползваш :) !
– Затова пък е като жива!!!

Молитва

Да бъде лек наший ден.

Да замине в отпуск началството наше.

Да се изпълни нашата воля.

Както на работа, така и в къщи.

Насъщната скатавка дай ни и днес.

И отпуска за тази седмица.

И ваканция за този месец.

И прости нам закъсненията наши,

както и ние прощаваме на началството ни.

И не ни въвеждай в понижение,

но ни избави от.......

Софтуерните термини от QA в секса

На света има една изключително важна професия, с която се занимавам и аз. [бел. feb. - той. ]Наричат я с различни имена: Quality Assurance Engineer, Test Analyst и какво ли още не... В основата й е тестването на софтуера и по този начин - осигуряване на неговото качество. Професията е пълна.......

Запознал се един младеж с едно момиче

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта.
Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е в отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак.
След малко мацката:- По-тихо,.......

Fast Food: Ads vs. Reality

Each item was purchased, taken home, and photographed immediately. Nothing was tampered with, run over by a car, or anything of the sort. It is an accurate
representation in every case. Shiny, neon-orange, liquefied pump-cheese, and all....

 

Wendy's Chicken Club

.......

Това е невероятно

Това е невероятно!!! Изпрати това съобщение на пет човека за 3 минути и...НИЩО НЯМА ДА СТАНЕ! вече опитах два пъти и НИЩО не стана! Абсолютно НИЩО! Това наистина работи! Изпратете това на още някой, повече хора трябва да знаят!

Бай Ганьо и извънземните

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин или както си разказвахме едно време вицовете: Бай Ганьо - тибетеца, Бай Ганьо - индианеца и Бай Ганьо - българина:-) Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни,.......

Ревю на Alien vs. Predator 2 взето от някакъв Starcraft форум

Зергове свалят някъв скаут над теранската база. Има ларви, там си правят хетчъри и почват да сипят хидри. Това е само ресурс на терана и има само сцвта, и си го взима лошо. Някъв ултра ъпгрейдван зилот на 3-3 разбира, че са свалили скаута и тръгва да си отмъщава. С лудо.......

"Болести" при бъдещите татковци

1. Симптоми: широко отворени очи, полуувиснала долна челюст, последвани от неадекватно поведение изразяващо се в крясъци, размахваме на крайници, щуране насам-натам, подскачане. Име на болестта – уведомление за бременност. Времетраене: 1 до 3 часа. 2

. Подуване в областта на гръдния кош(т.нар. пъчене) с опасност от счупване (или поне пукване) на прешлен.......

Трепетлика

Докторе, треперят ми ръцете!
Пиете ли много?
Не, повечето го разливам!

8 сутринта - пияни хора

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи.......

Дядо Мраз

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира.......

Малко вицове

Мъж влиза в бутик. Хубава млада продавачка, любезно:
- Да ви покажа нещо?
- Да! Ако може циците, а после дупето!

--

Добър ден, започва нашият репортаж от първата олимпиада в историята,
на която не се извършват никакви проверки за допинг. Да, точно така,
спортистите не дават проби за допинг. И така...
- На.......

Задачка

Началник към подчинен:
- Имам задача за теб.
- Каква?
- Влез е jobs.bg!
- Влязох.
- А сега си търси работа!

Админ и секретарка

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се е*еме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Нещо и за пешеходците

В една фън листа дойде мейлче с този сайт : www.iadosaise.org

Разгеле ! По принцип си умирам да подритвам огледалата и други авточасти на на смотано паркирали говеда, така че въпросната идея за стикерчетата супер много ми допада. Ако имах търговски обект щях и да ги разпространявам, но не би........

Драга редактор

Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири
часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс.......

Какво можем да научим за компютрите от филмите?

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп.......

Еволюцията на програмиста

Еволюцията на един програмист типично върви по следния начин:
1) Фаза Ентусиаст - запалва се по компютрите дали с игри, дали с чат, дали с нещо друго - определено забавно. Много ръчкаце, цъкане, жаргон. Малко жени, много мечти.
2) Фаза Изследовател - бъдещия програмист вече цъка и ръчка не за кеф, а за.......

БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР

Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените
са тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.
Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със
сърцето.

Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.
Страстите започваха да се нажежават,.......

Радкееее !!!

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не…
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка…
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му.......

Горчивият опит от съветите

Тук ако четеш и изпълняваш заръките на адамакълиите, пишман ще станеш.

Ей на! Казах си, не може само хорската семенна течност да е вкусна, искам и моята! Четох тук идеи - ананаси, ягоди. Купих си една тенекия компот от ананас, ядох до насита и насиране. Стана ми тежко и повърнах. Погледнах тенекията..........

Напоследък жените ме отбягват

Никоя не се задържа покрай мен. Мисля, че е виновно онова пусто мое желание за съвършена връзка. За пълно отдаване и приемане. Имам 7 точкова система. Нещо като изпит, който държат всички без предупреждение. И ще остана с тази, която издържи и на 7-те точки. А такава все още няма.
Ако някоя.......

Търси се жена……

Искам да сменя жената. Търся съвсем обикновено, средностатистическо девойче.
За да не се разочаровам, а и да не разочаровам кандидатките, които
май-вероятно ще са стотици, описах няколко основни изисквания на които да
отговарят. Тя трябва:

1. Да е възвишена - ще рече да ми се възвисява до шнура

2. Да е като риба - демек да.......

Из дневника на един клитор

30 януари 2006 г
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.

3 февруари
Гледахме лесбийско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.

5 февруари
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури.......

Майки- бащи- дъщери

Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една.......

Предупреждение за довечера

Понеже днес за пореден път е петък, а всички много добре знаем какво се случва в петък вечер - чувствайте се предупредени с тази флашка : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ........